あなたじゃなきゃダメなの！！

恋人に言いがちなセリフだけど・・昨日お風呂に入ってたら降りてきた言葉

ここ数日、お風呂に入ると、自分のハイヤーセルフからの応援の言葉、肯定の言葉がどんどん降ってきて、鏡を見ていると、もうひとりの私が私に語りかけてくる。

何を足さなくても、何を直さなくても、何を解決しなくても

私、このままのありのままの姿の私が一番最高、魅力的、完璧な姿。

そのままのあなたでなくては、あなたの人生としての色がなくなってしまう。

あなたの悪いところが、あなたにしかない個性。あなたの色が出る瞬間。

だからね、無理に隠さなくても、責めなくてもいいの。

なんでそれを悪いって思うのかな？それは何を当てはめて何の基準で悪いって思ってるんだろう。あなたが今まで経験してきた世界の中での基準、普通、価値観なだけかもしれないよ。違う世界で見たら、あなたの悪いは最高！！って言われるものかもしれない。

だからね、悪いところも、直さなきゃいけないところも何もない

ただ自分がしていて気分が悪くなること、落ち着かないこと、違和感を感じること

は無視しない、見ないふりしない。そこはじっくり観察する。なんでそう思ったのか。

どこが引っかかったのか。そこからまたあなたの色が出る。新しい色が出て、前からあった色と混ざり合って、私だけの心のキャンパスが創られていく。

どんなに人と違っても、どんなに人の方が美しく感じても、あなたが自分の思考と、身体と、感情と、行動で創り上げたたった一つのキャンパスは、誰よりも素敵で美しく、みんなも私と同じように創り上げたキャンパスなんだから、それももちろん美しくて。

みんな、美しくて唯一無二なのは当たり前。それ位と尊い、儚い命の瞬間を生きてる証拠だから。それはどんな人にも言えること、それは私にも。

だからもっと、あなたの個性、あなたの好き嫌い、感覚、感性を表現しょう。

それだけで、特に何者にも何かすごいことを起こさなくても残さなくても。

それだけで、いい。あなたは最高。あなたは素敵。

たった一人の、このあなたの顔が、身体が、性格が、価値観が、もう痺れるくらい大好きで愛おしいの。全部私のお気に入り。あなたがいやだと思ってるところは愛すべきポイントだよ。よーく見てみて。ね、可愛いでしょ？不完全で不格好なその場所が、あなたのチャームポイントなの。最高だね、あなたって。

そう、そのままのあなた、嫌いなところもあるあなたがいいの。

全部好きなんてつまらない。嫌いがあるから、違う角度から見たり、工夫する知恵を知ったり、好きになる許しを経験したり、いろんな体験ができて楽しいでしょ？

あなたがいい。そのままのあなたが。飾らないあなたが。あなたを体験したくてあなたを選んできた。だからあなたがいいの。あなたじゃなきゃだめなの。

お金を借りる

初めて、叔父にしょーもない、なさけない自分をさらけ出して

お金を貸してほしいと言った。

叔父は東京に出てきたらと言って、自分の家の近くにシェアハウスがあること、それだったら自分もフォローできると言ってくれた。

こんな情けないお願いをした私に、叔父は優しく話してくれた。

これで、ひとまずしばらくは生活できる安心感と、３か月後、また私はお金に困るのかという不安。正直感じてしまう。でも、今私はお金をもっている。

困っていない。生活ができる。トラジと一緒にいれる。一人の自由な時間がある。

場所がある。困っても頼れる人がちゃんといる。そして、誰よりも自分を信頼し、一番のパートナーという私がいる。全ては揃ってる。

なんの心配もない。そしてお金を借りた自分を責めない、批判しない。罪悪感ではなく、お金を貸してくれた叔父と、自分の恥ずかしいところ出せた自分に感謝しよう。

感謝、感謝、安心感、安心、感謝安心安心安心安心あんしんあんしんあんしんあんしん感謝感謝。お金につながらない行動ができてない自分を責めない、だめだと思わない。

生きてるだけで、こうして人に弱音を吐きながらども生きているだけでも、花丸。すごい、えらい。すごいすごいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいすごいすごいすほいえらいえらいえらいえらいえらい

今自分を安心させてあげること、褒めてあげること、認めてあげること、許可してあげること、それができてるだけであなたは合格、

問題は、あなたとソースエネルギーが繋がっているかどうか、ただそれだけ。

今までできなかった、人からお金を借りるという恥ずかしい行為。ダメな人間の行動？いや、自分の弱さともろさに向き合って、逃げずに対処した勇気ある行動だよ。

よくできました。本当に、よくできました。あんちゃんは、私のソースの声だった。

無理するな、自分を責めるな。そういうときはある。

私のソースが、あんちゃんの声を通して私を許容してくれた。大丈夫だ。頼っていい。フォローするから、無理するな。ありがとう。ありがとう。

ネガティブな気持ちは感じる必要はない。今このありがたい現実にただただ感謝しよう。ソースの優しい声を味わおう。ありがとう。ありがとう。

モヤモヤの正体

最近のモヤモヤした出来事から自分を観察していきます

オンラインサロンについてモヤモヤ

・風の時代でくくられた枠を感じた、部活の枠を感じた

不自由な気持ちなんで私はここにいるんだろう、何をしたかったのかな

ワクワク楽しいことに目を向け、ひたすらそこを追いかけてきた。行動してきた

自分からなにかしたいという思いがわかなくなった。だってまた面倒なことになる

なんで面倒だって思うのかな。人への連絡で時間をつかうライン返すのも、言葉を探して頭使うからすごい疲れるでもスピードがないとかみ合わない自分のペースを保てない

イライラする自分の時間も持てない、さらにイライラ自分の生活が狂う人にもその時間にもイライラする私のペースの生活を保ちたい人に合わせるの無理自分を我慢させるのはもうしたくない誰に対しても良い顔してるから嫌われたくないから、このわがままな自分を出すのも怖いみんなに子供だなって思われそうレベル低いって思われる

下に見れる。下に見られるのはいやなんで？馬鹿にされるのがいやなのはなんで？

できない自分は価値がない。できないところを自分で認めたくない

お金にルーズだし。貯金もできないこんな年でそんなこともできないの？自分の生活を忙しくてもスマートにこなすのができる大人でしょう？それができないあなたはおこちゃまね。自できない。甘ったれ。なんでこんな声がするのかな？

私はちゃんとした人間になりたかった。褒められたかった。自慢の娘になりたかった。

今もそう思ってる。普通に働けない人間だけど、すごい才能をっていて一攫千金を手にできる。億万長者になって、親に今までの感謝を示したい。

いや、親に感謝を示すことは、お金がなくてもできる。いますぐにでもできる

言葉と行動で。私は母を見返したいと思ってたのかも同級生にも。

独身でこんな容姿だけど、すごい才能をもってる私はあなたたちより金持ちで上の層にいるのよと、そしたら堂々と外に出れる。

違う、まず独身で容姿ってとこを自分で勝手に常識としての価値観に縛られ、そこをネガティに捉えてる。もしも、私だけそんな風に価値観に囚われて、気にして、罪悪感とか後ろめたさを感じて、こんな私じゃ堂々と人前にでれない。なんも結果出せてない、見える世界ではなんの成果もない私は、人前に出たら恥ずかしい、みんなに馬鹿にされる。認められない、何もない私なんて、しかもこんな見た目の私なんて

あ。。。。エゴキンマンだし、これって、みんなが風時代だからなんのって枠の中にいるって批判してたのは、今だに常識や世間の良いに（目に見える実績、容姿）囚われてた私への批判だった。私が私を枠の中に押し込めてたから窮屈で息苦しかったんだ。

自分で自分の首を絞めてたのに、外側の現象にモヤモヤして。

生まれたままの姿、ありのままの姿、なにもないからっぽの私。

このままじゃ世界に負ける、何もないことがバレたくないから、何かもってる、なんかすごい人だって思われたい、思ってないの？私のすごさわからないの？なんでわかってくれないの？こんなにすごいのに。なんでわからないの？あなたたちのレベルが低いからね。私はあなたたちよりすごい考えをもっていて、才能も豊かで、今はお金ないけどこれからあなたたちよりお金持ちになって、良い暮らししてるから。

そんなみんなで固まって面倒くさいことしなくても、私は私でなんとかしてみる。

あれ？みんなすごいって思ってくれないの？私のすごさに気づかないの？私は間違ってるの？だれもそばにいないの？私が消えても誰も何も思わないの？さみしい、さみしいさみしいさみしい不安不安不安不安不安不安不安こわこわいこわいこわいこわいこわい

まずは、自分で自分を苦しめてる価値観概念から私を解き放とう

なにもない私だから素敵

ありのままの私が一番魅力的

独身でいることは私が選んだこと。独身でいることでこうして自由でマイペースな生活を過ごせている。私が望んでいる生活をワタシは自分で実現している。

でもさみしい気持ち、パートナーが欲しい気持ちもある。今までよりマイペースでいられる時間は減るかもしれないけど、私が本当に欲しい、感じたい安心感、居場所感を感じられる。でもそれをパートナーに求める前に、自分自身でそこを感じてみる

独身だから、こんな容姿だから、こんなさみしい生活をしているんだではない

いつだって誰がいようといないと、私はいつでも安心感安堵感居場所感を感じることができる。目に見える状況で自分の価値をジャッジしない

私は自由に気分を選びそのとき感じたい気分を感じられるパワーがある

私には自分の気分を選択できる自由がある私の価値を決めるのは私

低い価値をワタシに当てて勝手に上下を判断してたのは私負けたくないから

誰よりも素敵で豊かな人間だって実感したい、今すぐにできる。目に見える実績や成果がなくても私は今のこの状態で誰よりも素敵で豊かな人間なの。私がそれを認めてあげられてなかっただけ。そういう目で見てなかっただけ。そしてそんなゆがんだ目でみんなのことを見てたから、どんな人にもモヤモヤしてこんな自分だってバレたくないから、ある程度したら距離を置いて、傷つかないようにして、がっかりされたくないから親にも友達にも、尊敬する人たちにも

みんな私のこと愛せよ！！無条件で愛してひれ伏せよいいこと聞けよ私が言うこと全部すごいすごいって拍手してその通りにしろよ！！これ、本当に私が私に言ってるやつ

私のこと愛して

無条件で何もない、むしろルーズでマイペースで自慢できること何にもない私だけど、

こんな私だから、無条件でまるっと受け止めて愛して

私が思うこと全部全部いいねって言って許可して、なに思ったり、何考えてても全部それすごくいいって許可してもらいたい。私に。

私が考えること、そんなこと考えたって無駄だよ、って否定しないで、全部ブラボー！！って全力で拍手して祝福して、あなたって天才”！！最高！！って褒め称えてほしい、私に

私が思った通りに行動してほしい。これも私に言ってる。

言い通りにしないジブンに、自分がイライラしてた。

どーして聞いてくれない？どーして否定するの？どーして許可してくれない？責めないで、私を悪者にしないで。私が思ったことはそのまま、ありのまま、良いねって全部肯定してもらいたかった。自分の責める声に疲れて疲弊して、他の人のことなんてフォローできないフォローなんてしなくていい。自分が一番誰よりも自分で自分を満たせていればそれでいい。他になにもできなくても、結果がなくてもいい。

私が私の欲しい感情で満たされていれば、なんの問題はない。なんの欠落もない、むしろ完璧な私がいつもそこにいると感じる、信じる。世間や他人のものさしで自分を判断しない、縛り付けない、勝手に枠をつくらない。

あーーーーーーーーーーーーーー、本当に現実は自分の心の鏡人は私の心の中を演じてくれている。見せてれている。周りに振り回されないというのはもちろんだけど、周りや自分が見ている今の現実をよく見る観察する。自分の心はそれで何を感じてる？モヤモヤするなら、きっと私の心が私に何か教えようとしてくれている。

そこにはいいも悪いもない

本当の私と繋がっているか、離れているかの判断だけ。

あーーーーーーーーーーーすっきり。長年のモヤモヤも昇華できた感じ。

全ては私から始まっている現象。私が私に見せている現象。まじで自作自演笑

今まで勝手に責めたり批判したりした人たち、ごめんね。

そして何より、毎瞬毎瞬自分を責め続け批判し続け無視し続けた私、本当に私を見てなかった、何もない私を認めるのが怖くて目をそらし続けた、許可してこなかった私、本当に本当に本当にごめんね、これからもしょーもない私が出てくると思うけど、もーーーーーかわいいやつだなって、ぎゅってする。絶対的な理解者で、最高な執事で、親友で、唯一無二の生涯のパートナーだって、改めて、頭の真ん中、操縦席に座らせる。

私が選んだこと、行動したこと、望んだこと、全部ちょー最高！！って笑顔で言ってくれる私がいつもいるんだと、感じる。

今日も一日良い気分。

昨日はよく寝付けず、2時過ぎくらいまでYouTube見てた。

仕事中はhappyちゃんのブログ読んでテンション上がって、ルンルンだったのに、

サロンの人からのラインで一気に嫌な気分に・・・

また心臓がズキズキして、落ち着かなくなって。

夜ストレッチしたりhappyちゃんの瞑想聞いても全然集中できなくて。

囚われてるなぁ。縛り付けてるなぁ自分自身を。

こんなにも外的な要因で自分がブレるなんて、っとショック受けたり。

また自分をジャッジしてるな、相手を敵だと思って自分の正当性を確認して。

嫌な気分だから早く切り替えなきゃって焦って。

苦しい気分でもそれを味わっても、包み込む。

苦しい気分を悪者にしない。一緒にいる。私は感じるものは、良いことも悪いことも宝物。

良い気分でいることで現実を早く変えたいって思ってた。

これをすれば私はみんなより良い成果を出せる。って。そっちをいやらしく期待してたな。

でもそれも今の私には必要なこと。

相手より自分が下回っていることが許せないって勝手に思って。

上も下もないのに。私が勝手に作った世界で私が勝手にみんなと比較して。

勝手に落ち込んで笑

めっちゃめんどいやつーーーーー笑

まぁここらへんはもうしょうがないってあきらめよう。

長年の癖だから、焦らないで、少しづつ私自身をホッとさせてあげよう。

まずは今日一番心に引っかかっていたことからチャレンジ。

とにかく自分を安心させてあげよう。

今ここが一番安心できる場所に変えていく。

少しの未来の気分を感じる。

私はお金の安心感を得て、心からホっとしている。

お金の悩みから解放され、心を自由にする。

私の世界の未来を信じる。私の力を信じる。

今ここにいる時点で、すでに私はいい方向に向かっている。

自分が何をできるできない関係なく、私は自分を良い気分にさせ、安心させることができる。

少しづつ、happyちゃんの言葉を理解、府に落とす瞬間があって、これかな！？って掴みそうになるんだけど、スルッてその瞬間にどっか行ってしまう感じがして。

やきもきしてるけど、でも、本当にこれ続けてたら私自分の意識を良い方向に向けていける気がする。人間の生きる源、流儀をつかめる気がする。

一過性なものではなくて、時代に合わせた生き方でもなく、脈々と繋がってきた人間の魂の流れ。

それを気づかないまま死んでいった人たち、時代に翻弄された人たちはどれだけいたんだろう。この真理に気づいた人たちはどれほどいたんだろう。

私はここにいることに感謝する。ここに立てていること。

私が歩んできた人生。すべて意味があったのかまだわからないけど、最後はそう思って肉体離れ、喜んで還っていきたい。

支離滅裂だけど、こうして自分の言葉で語るのはいいね、これも気分が良いってことだね。私、できてるやん。ちゃんと自分の気持ちに寄り添い、気分良くしてる。えらい。

久ぶりにワクワク★★

ここ数日、仕事中にこっそりパソコンでhappyちゃんの旧ブログを完コピした人のブログを見ることが楽しみになってますが、

今日は久々にテンション上がるニヤニヤ案件が発生。

とにかく自分を心地良い状態、いい気分にさせることが大切と言うhappyちゃん。

いい気分になる一つの方法として、自分が望む未来にいるような感覚で未来の自分がどんな状況で何を感じているのか。

具体的にhappyちゃんのブログのコメントに書く＋happyちゃんのコメント付きのものを何人分もバーっと書いてあったのをずーっと見ていたら、すごくワクワクしてきて、気持ちが高揚してきて、私も理想の自分を書きたい！！ってなって、仕事用のノートに超テンションウキウキで、思うままに書きまくった。

久しぶりに腹の底からエネルギーが湧きあがって、めっちゃ嬉しかったなぁ♡

もうね、決めた。私は毎瞬、自分の気分を良くすることに勢力を尽くす。

私は私の望みをたくさん産み出し、それを実現できるソースエネルギーが私の中に流れている、私本来のままであればあるほど、私の世界は拡大し、成長していくと確信、信じ切る。私の可能性は無限大。私と私が調和する時間、気持ちい心地いい時間を長くする。あることに意識を向ける。いつも「ある」世界の中に私はいる。

まだつかめそうで完全につかめてないhappyちゃん理論。でも、これを今掴みたい！と気持ちがウキウキしだしてる。これこれ。この感じだ。

今から私、私の頭の中洗脳していきます(^^♪

Happyちゃん★

最近HappyちゃんのYouTubeで朝晩瞑想、HTLの話の内容を聴きまくり、

通勤中はhappyちゃんの歌を聴き、

仕事中の隙間時間にhappyちゃんの前のブログを完コピしたブログを読んでいます。

まさにhappyちゃんまみれ笑

なんかの宗教にハマったみたいに四六時中happyちゃん、happyちゃん・・

今独りでいるような感覚にいるような気がするからなおさら、すがるようになっているのかもしれないけど、今私が一番に優先すべきこと、今ここをしっかり掴むタイミングな気がして。今それをワタシが求めていることだと感じて。

同時に去年から入っていたオンラインサロンに少しづつ疑問や違和感が重なり・・

結構前からやめようかなぁと漠然と考えていて。

賑やかな外的な要因から少し自分を遠くに置いて、自分を静寂の中に置いて。

聴いていて安心するhappyちゃんの話を聞いて、気持ちを安心の世界に置いて

周りを見ると焦ったり、自分が正しい場所にいるか不安になったりするけど

自分の感覚を信じる

をいつの間にか今年のテーマになりつつあるんだけど

これを軸に私の世界をワタシの喜びでいっぱいにさせるために、取捨選択していこうと心に決めた

今度こそ、自分の人生を自分の意志で創造する、喜びと楽しい気持ちワクワク、安心感、満足感に包まれた人生を送るために。

まずは、自分の毎日を天国化

安心、幸せ、喜び、ワクワクときめきで埋め尽くす

今私のすきなこと

happyちゃんの動画、歌

ちかさんの英語動画

森絵都さんの本

トラジといちゃいちゃ

お風呂、温泉

寝ること

瞑想

ブログを書いて思いをブチまけること笑

改めて

happyちゃんのブログを見たらどんどん読める。6年前に書いたと思えないほど、今読んでも引き込まれる。面白い。

私もこんな風に人をワクワクさせたり、安心してくれるような文章を書きたい。

日々、積み重ね。訓練。今はここ。そして今より少し良いなと思うような理想の現実を引き寄せた自分の思考になる★

楽しくなってきたよーーーーーーー★★★★

現実を見るな自分を見ろ

今までだったら、こんな結果を出せていない自分、何も持っていないような気がする

現実、何も変わっていない現実、むしろ悪くなっているような気すらする現実にうんざりしたりがっかりしたり焦ったりして・・現実を変えようと、行動して変わったような気になって、満足して、結局自分の奥の奥にある声を聴かないまま現実がとりあえずいい感じであることに安心して、そこに甘えてすがって。

だから現実がうまくいかなくなると、そこにすがりだす。人の反応、状況にいちいちやきもきして、気にしてずーっと携帯ばっかり見て疲れて、あー私何やってんだろうって。流されて流されて時代がこうだから、時代の最先端にいるすごい人たちがこう言ってるから、そこを選んだのは自分。自分だけど、こう言うからこうするって自分で調べたり自分の心に聞いて納得して、そこに進むのは良い。

だけどそれすら忘れてあの人がこう言ってたからこうしたのに、なんか何にも残らない、あれはなんだったろうって途方に暮れそうな気がする。

今これに気づけた自分がすごくうれしい。時代の流れより、みんなの流れより、何よりも気にすべきこと。私の気持ち、声。

私の気持ちがホット安心すること、安堵すること、リラックスすること、上がること。

それがすべての真実。わたしの真実。全ては私の今の気持ちが心地良い状態であることに重きを置く。それが何よりの最優先事項。今見えてる現実がいくら人から見て良い方向に進んでいなくても、置いてけぼりになっていたとしても。

私がいま気にすべきは自分今この瞬間気持ちいい、居心地がいいと思えているか。

何を感じているか不快に感じていることはないか。もし感じているなら何に？どうしてそう思うのか。いやな気持ちがあっても無理にいい方向に変えなくていい。いやだやめたいは自分の中の望みを出すチャンスだから。どうしてそう思うの？じゃあどうしたいの？何だったら一番うれしい？テンションあがる？

ひたすら自分と会話し、問う。真実はいつだって私の中にある。外に求めても、それはただの他人のデータ。それを参考にするのもいい。

でもしれは真実ではない。その人にとっての真実なだけ。

怖いとき、不安なとき、独りだと押しつぶされそうなときほど、私は私に聞く

じゃどんな現実だったら最高？うれしい？あなたはどこに行きたいの？

まずは私の気持ちが整うこと。見ること。微調整を毎日毎瞬する。現実はその心の世界を映す答え合わせみたいなこと。あとからかならずわかる。あぁ私を信じて私の声に従ってきてよかった。私の魂はここに連れてきたかったんだって。

私は理想の景色をみて思う。丘のうえ。緑と海。大好きな人が隣で手をつないでいる。

青空。気持ちい風。それらを一緒に感じている。

大好きな街で大好きな人たちと私は暮らしている人生。

ここに来たかった。私の豊かさはどんどん生まれ、循環し、大きくなっていく。

手にしたものはなくなるものではない、私の中で産み出すもの。

無くなるものは偽物。どんどん増幅するもの、広がるものは産み出されていくものは

私の真実。

ソースエネルギーと一体でいると唯一無二の輝きを放つ存在になる

孤高の光、だけど人の目を一瞬にして奪い、釘付けにする光。

私はこんな存在でありたい。

元からこんな存在であることを自分で許容する。認める。私はもうこんな存在なのだと。もっと呼吸しよう、もっと自分のエネルギーを感じよう。無限で何も不可能なことはないこの強靭な拡大のパワーを感じると私が私でなくなるような怖さがあったけど、その逆。私は私に戻っていく。思い通りになる世界が当たり前にある世界。

現実は少し前に自分が創造した気持ちの現象化。気持ちの答え合わせ。

ただ、私の中にある声に応え続ける。それが私の真実。