モヤモヤの正体

最近のモヤモヤした出来事から自分を観察していきます

オンラインサロンについてモヤモヤ

・風の時代でくくられた枠を感じた、部活の枠を感じた

不自由な気持ちなんで私はここにいるんだろう、何をしたかったのかな

ワクワク楽しいことに目を向け、ひたすらそこを追いかけてきた。行動してきた

自分からなにかしたいという思いがわかなくなった。だってまた面倒なことになる

なんで面倒だって思うのかな。人への連絡で時間をつかうライン返すのも、言葉を探して頭使うからすごい疲れるでもスピードがないとかみ合わない自分のペースを保てない

イライラする自分の時間も持てない、さらにイライラ自分の生活が狂う人にもその時間にもイライラする私のペースの生活を保ちたい人に合わせるの無理自分を我慢させるのはもうしたくない誰に対しても良い顔してるから嫌われたくないから、このわがままな自分を出すのも怖いみんなに子供だなって思われそうレベル低いって思われる

下に見れる。下に見られるのはいやなんで？馬鹿にされるのがいやなのはなんで？

できない自分は価値がない。できないところを自分で認めたくない

お金にルーズだし。貯金もできないこんな年でそんなこともできないの？自分の生活を忙しくてもスマートにこなすのができる大人でしょう？それができないあなたはおこちゃまね。自できない。甘ったれ。なんでこんな声がするのかな？

私はちゃんとした人間になりたかった。褒められたかった。自慢の娘になりたかった。

今もそう思ってる。普通に働けない人間だけど、すごい才能をっていて一攫千金を手にできる。億万長者になって、親に今までの感謝を示したい。

いや、親に感謝を示すことは、お金がなくてもできる。いますぐにでもできる

言葉と行動で。私は母を見返したいと思ってたのかも同級生にも。

独身でこんな容姿だけど、すごい才能をもってる私はあなたたちより金持ちで上の層にいるのよと、そしたら堂々と外に出れる。

違う、まず独身で容姿ってとこを自分で勝手に常識としての価値観に縛られ、そこをネガティに捉えてる。もしも、私だけそんな風に価値観に囚われて、気にして、罪悪感とか後ろめたさを感じて、こんな私じゃ堂々と人前にでれない。なんも結果出せてない、見える世界ではなんの成果もない私は、人前に出たら恥ずかしい、みんなに馬鹿にされる。認められない、何もない私なんて、しかもこんな見た目の私なんて

あ。。。。エゴキンマンだし、これって、みんなが風時代だからなんのって枠の中にいるって批判してたのは、今だに常識や世間の良いに（目に見える実績、容姿）囚われてた私への批判だった。私が私を枠の中に押し込めてたから窮屈で息苦しかったんだ。

自分で自分の首を絞めてたのに、外側の現象にモヤモヤして。

生まれたままの姿、ありのままの姿、なにもないからっぽの私。

このままじゃ世界に負ける、何もないことがバレたくないから、何かもってる、なんかすごい人だって思われたい、思ってないの？私のすごさわからないの？なんでわかってくれないの？こんなにすごいのに。なんでわからないの？あなたたちのレベルが低いからね。私はあなたたちよりすごい考えをもっていて、才能も豊かで、今はお金ないけどこれからあなたたちよりお金持ちになって、良い暮らししてるから。

そんなみんなで固まって面倒くさいことしなくても、私は私でなんとかしてみる。

あれ？みんなすごいって思ってくれないの？私のすごさに気づかないの？私は間違ってるの？だれもそばにいないの？私が消えても誰も何も思わないの？さみしい、さみしいさみしいさみしい不安不安不安不安不安不安不安こわこわいこわいこわいこわいこわい

まずは、自分で自分を苦しめてる価値観概念から私を解き放とう

なにもない私だから素敵

ありのままの私が一番魅力的

独身でいることは私が選んだこと。独身でいることでこうして自由でマイペースな生活を過ごせている。私が望んでいる生活をワタシは自分で実現している。

でもさみしい気持ち、パートナーが欲しい気持ちもある。今までよりマイペースでいられる時間は減るかもしれないけど、私が本当に欲しい、感じたい安心感、居場所感を感じられる。でもそれをパートナーに求める前に、自分自身でそこを感じてみる

独身だから、こんな容姿だから、こんなさみしい生活をしているんだではない

いつだって誰がいようといないと、私はいつでも安心感安堵感居場所感を感じることができる。目に見える状況で自分の価値をジャッジしない

私は自由に気分を選びそのとき感じたい気分を感じられるパワーがある

私には自分の気分を選択できる自由がある私の価値を決めるのは私

低い価値をワタシに当てて勝手に上下を判断してたのは私負けたくないから

誰よりも素敵で豊かな人間だって実感したい、今すぐにできる。目に見える実績や成果がなくても私は今のこの状態で誰よりも素敵で豊かな人間なの。私がそれを認めてあげられてなかっただけ。そういう目で見てなかっただけ。そしてそんなゆがんだ目でみんなのことを見てたから、どんな人にもモヤモヤしてこんな自分だってバレたくないから、ある程度したら距離を置いて、傷つかないようにして、がっかりされたくないから親にも友達にも、尊敬する人たちにも

みんな私のこと愛せよ！！無条件で愛してひれ伏せよいいこと聞けよ私が言うこと全部すごいすごいって拍手してその通りにしろよ！！これ、本当に私が私に言ってるやつ

私のこと愛して

無条件で何もない、むしろルーズでマイペースで自慢できること何にもない私だけど、

こんな私だから、無条件でまるっと受け止めて愛して

私が思うこと全部全部いいねって言って許可して、なに思ったり、何考えてても全部それすごくいいって許可してもらいたい。私に。

私が考えること、そんなこと考えたって無駄だよ、って否定しないで、全部ブラボー！！って全力で拍手して祝福して、あなたって天才”！！最高！！って褒め称えてほしい、私に

私が思った通りに行動してほしい。これも私に言ってる。

言い通りにしないジブンに、自分がイライラしてた。

どーして聞いてくれない？どーして否定するの？どーして許可してくれない？責めないで、私を悪者にしないで。私が思ったことはそのまま、ありのまま、良いねって全部肯定してもらいたかった。自分の責める声に疲れて疲弊して、他の人のことなんてフォローできないフォローなんてしなくていい。自分が一番誰よりも自分で自分を満たせていればそれでいい。他になにもできなくても、結果がなくてもいい。

私が私の欲しい感情で満たされていれば、なんの問題はない。なんの欠落もない、むしろ完璧な私がいつもそこにいると感じる、信じる。世間や他人のものさしで自分を判断しない、縛り付けない、勝手に枠をつくらない。

あーーーーーーーーーーーーーー、本当に現実は自分の心の鏡人は私の心の中を演じてくれている。見せてれている。周りに振り回されないというのはもちろんだけど、周りや自分が見ている今の現実をよく見る観察する。自分の心はそれで何を感じてる？モヤモヤするなら、きっと私の心が私に何か教えようとしてくれている。

そこにはいいも悪いもない

本当の私と繋がっているか、離れているかの判断だけ。

あーーーーーーーーーーーすっきり。長年のモヤモヤも昇華できた感じ。

全ては私から始まっている現象。私が私に見せている現象。まじで自作自演笑

今まで勝手に責めたり批判したりした人たち、ごめんね。

そして何より、毎瞬毎瞬自分を責め続け批判し続け無視し続けた私、本当に私を見てなかった、何もない私を認めるのが怖くて目をそらし続けた、許可してこなかった私、本当に本当に本当にごめんね、これからもしょーもない私が出てくると思うけど、もーーーーーかわいいやつだなって、ぎゅってする。絶対的な理解者で、最高な執事で、親友で、唯一無二の生涯のパートナーだって、改めて、頭の真ん中、操縦席に座らせる。

私が選んだこと、行動したこと、望んだこと、全部ちょー最高！！って笑顔で言ってくれる私がいつもいるんだと、感じる。